Méchant

Après Gaylorse voila Dretons: membre de la CNAC.
Venez visitez Le Mans sur ce site.

Ahmed a écrit
Une petite débile :
Qu'est ce qui est petit, carré, et rose ?

Bah , un dé de jambon !

Mon book

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants.

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais: "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!." Le français: [un peu interloqué] "-Oh.. merde, encore de la choucroute." L'anglais: "-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français: "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais: "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute. Le français: "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...." Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles: L'anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française: "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la
merde jusqu'au nez, l'horreur... Un des deux mecs dit alors à
l'autre désespéré :
-On va mourir...
-Mais non !
-Si, si, j'ai envie de chier...

Un petit garçon demande à sa mère :
Maman, comment je suis né ?
Euh.. Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t’avons trouvé dans un choux
Et ma sœur, comment elle est née ?
Elle ? Dans.dans une rose ! Nous l’avons trouvée dans une magnifique rose.
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l’amour.
Et il leur lance :
Alors, les vieux, on jardine ?


Une famille est en train de déjeuner quelques jours avant Noël.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d’un moment, elle dit :
J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent.
Je ne suis plus vierge ! dit-elle, et elle se met à pleurer, secouée par des hoquets de sanglots.

Un long silence suit....et puis.... Le père s’adresse à sa femme :
C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p..., tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l’air... C’est lamentable ! C’est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s’adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C’est le curé...

Tous s’arrêtent, interloqués. La grand-mère déglutit et poursuit :
Comment ça... le curé... ?
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand.
Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac :
Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand.
Il descend sa vitre et hurle :
Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie :
Trou du cul !
et ainsi de suite ... - Salaud !
Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier :
EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit :
embrayage :...
pédale de gauche...

Après North Sim, ville historique et cosmopolite (aujourd'hui balayé de la carte), New North, une copie plus nature et moins "gratte-cielisé" que N.S, clique ici !

Excellentes tes blagues Adenis, j'adore les 2 dernières

L'Homme n'est pas fait pour travailler, la preuve: c'est que cela le fatigue (Voltaire)

Ahah ! Trop fort Adenis !! Aller, pour le plaisir, une série noire :

Un photographe, d'un grand quotidien national est affecté sur les lieux d'un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l'aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l'attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux copains partent dans le désert et après deux jours de marche ils se perdent. Plus d'eau et plus de nourriture.
L'un dit à l'autre nous devons absolument trouver à manger. Après encore une journée de marche ils tombent sur un village très pauvre. Le premier dit à l'autre si on attrape un petit enfant on pourra le faire cuire et le manger, non ?
L'autre oh non oh non, puis la faim le prenant au ventre, il accepta.
Ils attrapent donc un enfant, l'attache à une broche et font du feu pour le faire cuire.
Au bout de 5 minutes ils décident d'aller chercher des patates pour les rajouter au menu. Après avoir placé les patates sous le garçon l'un dit à son pote :
- Bon je vais chercher du sel si non ça va être fade…Par contre pendant que je vais chercher le sel toi tu devras tourner la broche très très doucement…Doucement pour que le jus du garçon coule sur les patates, si non ça ne sera pas bon. T'as compris doucement…
L'autre part donc chercher du sel et en revenant il trouve son pote entrain de tourner la broche très très rapidement…Il tourne la broche du plus vite qu'il peut…
L'autre s'écrit arrête, arrête pourquoi tu fais ça !
- Et bien à chaque fois que je tourne doucement et qu'il a la tête en bas le petit, il me pique une patate pour la manger...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un lundi, un couple sort de la consultation du médecin qui soigne leur fils depuis toujours.
Le docteur vient de leur annoncer que leur enfant ne vivra plus très longtemps et leur a recommandé d'être aux petits soins envers lui.
Dès le mardi les parents s'exécutent et demandent à leur fils ce qu'il aimerait faire.
- J'aimerai aller au Mc Do dit-il ! Tous s'y rendent aussitôt.
Le lendemain,
- J'aimerai aller dans un parc d'attraction !
Sans attendre, les parents font tout ce que leur fils leur demande.Toute la semaine l'enfant est aux anges. Voilà que le vendredi soir, les parents, quelque peu fatigués, proposent à leur fils de regarder un film en vidéo, au choix bien entendu.
Ils s'installent tous devant le téléviseur et voilà que le film commence.Soudain, le fils se lève et prend la direction de la cuisine. Quelques instants après il est suivi de son père. La maman, qui est restée devant la télé, entend des bruits sourds et des cris.
Affolée, elle s'adresse à son mari :
- Mais que fais-tu, pourquoi le frappes-tu ???
Et lui de répondre :
- Tu ne sais pas que cet imbécile est occupé à manger les sandwichs de son enterrement !!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole :
- Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit :
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :
"Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !"
Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 3m dans un des murs du crématorium !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

un employé handicapé de chez MC Donalds a été viré car sa chaise roulante faisait "Cuic, cuic...Quick..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre Zinedine Zidane et Lady Di ?
Zinedine Zidane c'est : Accélération, petit pont, but !
Lady Di, c'est : Accélération, grand pont, poteau…

_____________________________________________________________________
R1DL (3500 posts)
Ma galerie sur Flickr
Topic photo : Western USA 2010

excellentes ! j'adoore celle des rugby-man

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

LOL mais déjà poster

am i kawaii uguu

Bon c'est Adam et Eve, qui, dès leur premiers jours d'existence, s'addonnent au plaisir du rodéo reproductif en plein jardin d'Eden

Dieu n'est pas content

Le voilà en train de dire : "Je vais vous imposer à tout les deux un châtiment éternel mouarfmouarfmouarf "

Il commence par Adam, qui symbolise les hommes en général :
"Toi et les hommes devront travailler pour nourrir leur famille, et ce dans lamajorité de leur vie héhéhé "

A Eve, il lui dit : "Toi et toutes les femmes devont verser leur sang pour survivre ouahouahouarf !!! "

Alors là, Eve risque une petite question :
"Euh, on peut payer par mensualité ??? "

sympa

---------------------------------------------------- . . . . -------------------------------------------------------
Plus puissant que la violence , le Respect !