Tous ce passe dans la pharmacie Saint-Jacques, un après midi alors qu’il y a peu de monde dans la boutique un jeune homme rentre et ce dirige ver la pharmacienne, le jeune garçon baragouine quelque chose de devient tous rouge, alors après plusieurs bredouillage la pharmacienne parvient a comprendre ce qu’il veut « tu veux un boite de préservatif, c’est bien ça ?et tu est très timide et gêné n’es pas ? Alors la prochaine foi tu n’aura qu’a me demandé un ticket de métro et je comprendrais et tu ne seras pas gêné » le garçon prend ça boite paie remercie et sans va.
Quelque jours plus tard le jeune homme revient et ce dirige tous fier et sans gêne ver le comptoir et demande un ticket de métro , la pharmacien lui donne discrètement la boite de préservatif et le jeune homme s’en retourne , une petite vieil dame vient d’insisté a la scène, quelque minute plus tar elle sans va et entre dans une bouche de métro, arrivé devant le guichet une foule pas possible elle ce dit quelle va bien y passé un quart d’heur puis elle ce rappel que a la pharmacie il vende des tickets de métro , elle y retourne et dit a la pharmacien « 1 ticket de métro sil vous plais » évidement la pharmacienne est très surpris et lui demande si cela est bien raisonnable a son âge et si elle était sur quelle en voulait et la vieil dame lui répond « évidement que je suis sur en entrent dans le métro je n’avais jamais vu une queue aussi longe… »
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Plus puissant que la violence , le Respect !
Florian a écrit Une de mes devises...
Parabole au balcon, Arabe au salon !
Quand Pierre Desproges avait le cancer, il avait dit : " Noël au scanner, Pâques au cimetière. "
Les hommes naissent libres et égaux en droits. Après ils se démerdent ! (Jean Yanne)
On n'arrête pas de jouer quand on devient vieux, on devient vieux quand on arrête de jouer. (George Bernard Shaw)
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d’aller chercher de la confiture.
Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j’ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard…
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées
en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent
sauf lui.
Le ‘Patron’, ‘the boss’, en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux… tachez de le faire
avouer… employez les grands moyens… balancez lui les watts plein la
gueule… il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le ‘patron’, ‘the BIG boss’ entre dans la salle :
- Alors les gars…Il a avoué ?
- Ben patron… tout ce qu’il a avoué, c’est qu’il a été 10 ans gardien de phare !
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J’ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : ” Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ?”.
VGE répond : ” C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.”
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
“Mais alors, t’es un peu con sur les bords!”.
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
“Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé”.
Raffarin refuse, “ca va pas, non ??”
Mitterrand revient encore et dit
“Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé”.
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces “VIVE LE PS”.
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
“Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!”
Tout un programme: À lire attentivement…
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la “nouvelle politique”.
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’au début…. C’est surprenant!!!
un supporter Marseillais , un supporter italien et un parisien sortent d'un match OM-PSG mais comme ils étaient saouls ils se tuent en voiture donc ils montent au ciel et ils voient saint pierre qui leur dit vous 3 vous vous mêtes tués en étant saouls mais comme j'aime le foot vous irez au paradis et vous aurez un voeux mais pour vous punir vous prendrez quand même 50 coups de fouets sur le cul chacun .Alors saint pierre demanda a l'italien quel est son voeux donc il choisi de diviser par 5 ses coups de fouet donc il reçoit 10 coups de fouet , ensuite c'est au tour du Parisien alors son voeux est de diviser par 2 ses coups de fouet donc il reçoit 25 coups de fouet et enfin saint pierre va voir le Marseillais et lui dit "comme j'aime l'om tu as le droit à un 2e voeux" ,donc son premier voeux est de doubler ses coups de fouets dieu lui répond " quoi tu veux 100 coups de fouets ?" et le Marseillais lui répond " mon 2E voeux est que l'on donne mes 100 coups de fouets au parisien" .
