LES JEUNES ONT LEURS CODES :

LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)
PTDR (PéTé De Rire)
PTDRTS (pété de rire tout seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG ( o my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( je t'adore)
TAF ( devoir)
BJR CV ( bonjour ça va )
JTM ( je t'aime)

MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

Excellente la série pour les seniors

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.
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Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.

Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
- Confidence pour confidence, moi non plus.

J'aime beaucoup, surtout la première

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame si l'enfant est nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-t-elle.
- Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il .

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre, palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit elle , je suis la grand-mère, mais je suis contente d'être venue !

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Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !
- Pardon ???
- J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouge-toi !
- Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur !
- C'est ça appelle le ton putain de directeur à la con !

Le directeur, appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande :
- Bien le bonjour, mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème ?
- Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai reçu un putain d'héritage de huit cents millions de chiottes d'euros !

- Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier ?

Géniale le seconde

Connaissez vous le paradoxe du couteau

Une dame achète un couteau au supermarché. Au bout de 10 ans elle change la lame. Puis au bout de 20 elle change le manche . Elle se demande si c'est encore le même couteau ?

C'est en effet paradoxal...

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grosse et ridée... J'ai besoin d'un compliment ".

Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".

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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

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