message posté le 29 nov 2013 à 00h21
message posté le 29 nov 2013 à 00h36
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
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Deux fonctionnaires discutent à la cantine :
-avec mon nouveau chef de service, je ne peux plus dormir au bureau
- pourquoi ? il te surveille ?
- non, il ronfle...
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Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Comment trouves-tu le diamant ?…
message posté le 29 nov 2013 à 08h52
J'aime beaucoup la première
message posté le 29 nov 2013 à 21h05
Cela se passe de nos jours. Dieu, agacé par l’évolution de la gent humaine, décida de rendre de nouveau visite à Noé, qui habitait dans une ville pas très loin de la mer, et lui dit :
- Noé ! Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits pour tout purifier.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé ! gronda t-il. Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?!
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs semaines avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, mais rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux, qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit :
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge...
message posté le 30 nov 2013 à 00h05
message posté le 1 déc 2013 à 06h56
édité le 1 déc 2013 à 06h57 par dvchronique
Vraiment excellentes ces dernières pages Twenty20!!
dv
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Tu m'as dit: «Le noir, l'arabe, le blanc ou le juif sont à l'homme ce que les fleurs sont à l'eau »
message posté le 2 déc 2013 à 00h39
C'est un mec qui croise un pote à qui il lui dit ;
— Bah écoutes je reviens de Bretagne et tu peux pas savoir la bas les putes elles font des pipes bretonnes !
— Mais qu'est ce que tu me racontes ?!
— Si si, y a trois tarifs, 200,300 et 500€ !
— Ah et elle te fait quoi à 200€ ?
— Tu peux pas savoir... Elle t'enroule la bite dans une crêpe au sucre, chaude ! Elle te roule la crêpe, le sucre te chatouille la bite et elle la mange en même temps !
— Bon, et a 300€ elle te fait quoi ?
— Bin elle rajoute du Nutella et d'la confiture de framboises, chaude ! Et avec le bout de la langue elle va chercher derrière le gland la confiture et tout en la mangeant !
— Genial ! Et a 500€ ?!
— Celle à 500 j'lai pas faite, quand j'lai vu arriver avec le Grand Marnier et le briquet j'me suis barré !
message posté le 2 déc 2013 à 03h01
