Lagaff' a raconté il y a longtemps une histoire (au BigDil).
En Belgique, avec un ai, ils devaient construire un barbecue. Rien de mieux que des briques...
Mais as les moyens d'en acheter.
Lagaff' dit a son compère d'aller sur un chantier, c'est dimanche, discrètement en piquer quelques une.
Ils arrivent sur le chantier, ouvrent le coffre et chargent des briques quand soudain un policier arrive.
Surpris, Lagaff prévient discrètement son ami enfance et inverse son geste. Au lieu de charger il décharge les briques de la voiture.
Le policier leur demande ce qu'ils font et Lagaff' répond qu'il avaient des briques en trop, et qu'ils se sont dit "tiens on va les donner au chantier, on ne sait jamais..."
Le policier répond (accent) : "Mais ce n'est pas un dépotoir ici reprenez donc tout !"
Alucard XIII a.k.a. Benjamin Crewz - Fondateur des Lamas D'Or TSC
\|/ Isle Royale de Lithanie : Justitia - Pietas - Fides \|/ Crewz Gaming - Squad 29 ____________________________________________________
In the name of God, Impure souls of the living dead shall be banished into eternal damnation, Amen.
Une prostituée belge s'est suicidée quand elle a appris que les autres se faisaient payer.
Les hommes naissent libres et égaux en droits. Après ils se démerdent ! (Jean Yanne)
On n'arrête pas de jouer quand on devient vieux, on devient vieux quand on arrête de jouer. (George Bernard Shaw)
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
Le taux de radiations est plus élevé au Pôle Emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique
.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la Charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuites
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
Bonjour tous le monde!
J'en ai une:
C'est 3 personnes dans le Sahara,tout à coup ils trouve une lampe magique.Ils l'essuient et un génie apparaît.
il leur dit qu'il peut exaucer 3 de leur souhaits. Ils se mettent d'accord et ils font chacun un souhait .Le premier dit qu'il veut rentrer chez lui,le second veut une grande maison,beaucoup d'argent et une belle femme,et le dernier dit:"Je m'ennuie ici,ramener moi mes 2 copains."
saler l'eau de mer
message posté le 14 nov 2012 à 23h22édité le 14 nov 2012 à 23h28 par Twenty20 [membre]
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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Quelques bizarreries de la langue française
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors qu'elle est ronde ?
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Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint;
Quand il est mort, on l’appelle «feu»… !!
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Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?
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On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.
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Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, Ruiné, et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans
de beaux draps ?
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Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement » ?
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Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?
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Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?
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On passe souvent des nuits blanches… quand on a des idées noires.
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Pourquoi, lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
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Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"
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Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.
