Ouais, un GTA-like au Canada

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup la brune s'écrit :

- Regarde ! Un oiseau mort !

La blonde lève les yeux au ciel et dit :

- Où ça ?

***********************

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui

demande :

- Diplômes ?

- Plôme

**************************

Un employé rentre de vacances. Le lendemain, au bureau,

son collègue l'interroge : "Ca c'est bien passé ?"

Il répond : "La première semaine, il a plu tout le temps, et on a eu droit à tout, orages, grêle, brouillard et même neige... Et puis la deuxième semaine ça s'est gaté !!!"

Le collègue : "Gaté ? c'est pas possible..."

L'employé : "Si si, ma belle-mère nous a rejoints..."

******************************

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.

Le médecin lui demande: "Pourquoi???"

"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt:

"Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"

"Eh oui, docteur.

Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."

La première, je l'avais déjà entendu...
La dernière est extra!!!

Excellent ! T'es la reine des blagues Twenty

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-ILS-

Twenty la dernière c'est trop puissant

A mon tour : a merde Saturne

Et je vous conseille d'écouter ceci a partir de la minute 9 : http://www.dailymotion.com/video/xqk7ih_la-chronique-de-laurent-gerra-devant-nicolas-sarkozy-jeudi-3-mai-realisation-gaya-becaud_news

Laurent Gerra chante une chanson pour Sarko , c trop puissant

encore une petite blagounette

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne part à la cueillette aux champignons. Malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.

- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.

L'homme réplique immédiatement :

- Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré...

Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderait s'il s'était lui-même retrouvé dans cette situation : une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :

- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...

Le lutin demande alors :

- Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.

Et le lutin :

- Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par mois...

Le lutin semble surpris :

- Quoi ? Seulement une à deux fois par mois ?

Et l'homme répond :

- Ben oui je trouve que c'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.

Haha !

Une plutôt longue :

Un jour 3 jeunes hommes veulent devenir prêtre. Le prêtre, pour le dernier test, leur explique les consignes :

- Pour être au service su Seigneur, il faut savoir ce contrôler. Une jolie femme viendra vous voir, et une clochette sera accrochée sur votre pénis, si on entend " ding ding ding ", alors votre cheminement vers le Seigneur s'arrête là !

Les 3 hommes se préparent, leur clochette sur le pénis.
La jolie femme, gros sein etc... s'approche du premier homme et commence le strip-tease, à peine elle commence à se déshabiller que : " ding ding ding ".
Le prêtre, déçu, dis au premier homme :

-Tu n'as pas su te contrôler, ton chemin s'arrête là. Va dans la pièce d'à côté !

Arrive le tour du 2° homme, elle continue le show, se prépare à enlever son soutien gorge, et " ding ding ding ". le prêtre, une nouvelle fois déçu, lui dit :
- Pour toi aussi c'est la fin, va rejoindre ton ami à côté.

Pour le 3° et dernier homme, elle se déshabille complètement, se frotte à lui, le tripote et lui fait tout autre chose capable de le déstabiliser, en vain.

Alors le prêtre :
- C'est bien, mon Fils, tu as su te contrôler, tu fera un bon prêtre, va donc rejoindre tes 2 amis.

Quand soudain :" ding ding ding "



Je crois qu'elle a déjà été racontée, mais je ne suis pas sûr.

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Ben oui c'est moi qui l'ai racontée il n'y a pas longtemps

Ah mince Je l'ai aussi lu sur mon livre de blague et l'appli blagues Trop d'endroits.

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Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.

C'est une signature ordinaire, faite par un gars ordinaire.