Pourquoi appelle-t-on cette planète la "terre des hommes" ?
Parce que c'est impossible de faire "terre des femmes"
********************************
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
********************************
Un évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
Mais, c'est évident, ce sont les douilles du fusil, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
Pourquoi appelle-t-on cette planète la "terre des hommes" ?
Parce que c'est impossible de faire "terre des femmes"
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L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
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Un évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
Mais, c'est évident, ce sont les douilles du fusil, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
Un jour, une femme arrive à la maternité pour un accouchement d'un enfant, la sage femme arrive, et elle lui donne des conseils.
La femme pousse...puis respire...pousse ... et là, le bébé sort, mais trop fort et s'éclate contre le mur...il meurt.
9 mois après, 3 enfant pour la femme, la sage femme est là. La femme pousse...respire, et là Paf Paf Paf, la sage femme n'a pas réussi à les arrêter, ils s'éclatent contre le mur, et meurent...
9 mois plus tard, la même femme arrive avec DOUZE enfants...elle pousse...respire...pousse... et Paf Paf Paf Paf Paf.. jusqu'à 12, les enfants meurent, éclatés contre le mur.
9 mois plus tard, la femme arrive avec 1 enfant...arrivée dans la chambre, la sage femme lui dit :
-J'ai amené Fabien Barthez pour arrêter le bébé !
-Merci beaucoup madame !
Elle pousse...respire...pousse...respire et Barthez arrête le bébé en plein vol, balaye la chambre du regard et crie :
-Tout le monde en attaque ! Je dégage !
Lu sur un forum de Poker :
"T'facon la meilleure main, c'est quand on a 5 cartes identiques..."
Alucard XIII a.k.a. Benjamin Crewz - Fondateur des Lamas D'Or TSC
\|/ Isle Royale de Lithanie : Justitia - Pietas - Fides \|/ Crewz Gaming - Squad 29 ____________________________________________________
In the name of God, Impure souls of the living dead shall be banished into eternal damnation, Amen.
Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine
qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!
..................
- Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
D'où les sors tu ? 
