tanaka59 a écrit
Vous savez pourquoi la petite Giulia est née ?



































Par ce que Loeb a gagné Monte Carlos et Sarko a gagné Monté Carla

Oki je sors >>>

HumHum...

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Un motard percute un oiseau sur la route.
Il s’arrête, ramasse délicatement le volatile et le ramène chez lui pour le soigner.
Il achète une cage et le dorlote afin qu'il se remette au plus vite.
Un jour, l'oiseau se réveil, voit les barreaux de la cage et se dit : "Merde, j'suis en prison, j'ai tué le motard..."

Alucard XIII a.k.a. Benjamin Crewz - Fondateur des Lamas D'Or TSC
\|/ Isle Royale de Lithanie : Justitia - Pietas - Fides \|/
Crewz Gaming - Squad 29
____________________________________________________
In the name of God, Impure souls of the living dead shall be banished into eternal damnation, Amen.

Pas mal Alucard

J'en ai une, entendue sur Rire Et Chansons :

Un jour, un commandant du GIGN décide de féminiser un peu ses rangs. Donc il fait passer les test aux femmes. Quand 3 de ces femmes, une parisienne, une lyonnaise et une marseillaise, sont au dernier test. Le commandant leur explique :

- Pour ce test, vous devrez entrer dans la pièce qui est devant vous, prendre un pistolet et tuer votre mari assis sur la chaise ( dans la pièce ). J'ai expliquer clairement, maintenant, à vous !
Et les 3 femmes se regardent l'air apeurée.
La parisienne entre, prend le flingue et ressors 30 sec. après en larme, elle ne peux pas tuer son mari. Ensuite, la lyonnaise entre, prend le flingue et ressors elle aussi en larme, ne pouvant pas tuer son mari.
Ensuite vient le tour de la marseillaise, elle entre et ferme la porte. De l'extérieur, on entend des cri, des BANG et plein d'autre choses.
Elle ressort en criant :
-Putain qui a mit des balles à blanc dans le flingue, j'ai dû le finir avec la chaise !

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-Je suis une charmante fille de 13 ans qui cherche un bel Homme mature.
Contact : sexy_lollipop_girl@Gendarmerienationale.ca
uce:

Kill a man, you're a murderer. Kill a million, a conqueror. Kill them all, a god.

Un motard arrête une Ferrari qui vient de se faire flasher à 300km/h. Il s'approche de la voiture, et tape à la vitre, le conducteur, un Belge avec un fort accent, la baisse. Il a son pantalon et son caleçon descendus jusqu'aux chevilles. Le motard lui demande alors :
"- Bonjoureu Meussieu. Policeu Nationaleu. Carte grise et permis de conduire. Et vous faites quoi avec le pantalon baissée??
- Ben, c'teu pas ma fôt' une fois. C'teu l'gârs qui m'la vendu. Il m'a dit qu'à partir de 290kmh elle commençait à sucer alors..."

archi connue je sais mais j'adore

Un couple n'a plus d'argent, ils sont ruinés. Le mari dit alors à l'épouse "nous vivrons d'amour et d'eau fraiche". Et le lendemain, il part à la recherche d'un emploi. Le soir en rentrant, il voit sa femme en train de glisser sur la rampe d'escalier :
"- mais qu'est ce que tu fais chéri??" demande le mari.
- je fais chauffer le diner" répond la femme

Une maitresse d'école demande à ses élèves les divers éléments de la matière. Un élève lève le doigt :
- alors il y'a le feu, l'air, l'eau, la terre, et le baiser
- Le baiser?? comment ça?
- Ben oui, ma mère dit toujours à ma tata que tant que mon père peut baiser il est dans son élément...

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IloveSC4 a écrit
Pas mal Alucard

J'en ai une, entendue sur Rire Et Chansons :

Un jour, un commandant du GIGN décide de féminiser un peu ses rangs. Donc il fait passer les test aux femmes. Quand 3 de ces femmes, une parisienne, une lyonnaise et une marseillaise, sont au dernier test. Le commandant leur explique :

- Pour ce test, vous devrez entrer dans la pièce qui est devant vous, prendre un pistolet et tuer votre mari assis sur la chaise ( dans la pièce ). J'ai expliquer clairement, maintenant, à vous !
Et les 3 femmes se regardent l'air apeurée.
La parisienne entre, prend le flingue et ressors 30 sec. après en larme, elle ne peux pas tuer son mari. Ensuite, la lyonnaise entre, prend le flingue et ressors elle aussi en larme, ne pouvant pas tuer son mari.
Ensuite vient le tour de la marseillaise, elle entre et ferme la porte. De l'extérieur, on entend des cri, des BANG et plein d'autre choses.
Elle ressort en criant :
-Putain qui a mit des balles à blanc dans le flingue, j'ai dû le finir avec la chaise !

Ahah excellente celle là !

J'en ai une aussi, je crois qu'elle a déjà été dites

Une grosse femme lors d'un bal se fait invité à danser par un bel homme.
Pendant la danse, la grosse femme lâche un gaz peu bruyant mais très odorant...
Très gêné, elle demande donc au jeune homme:
_Oh pardon ! J’espère que cela restera entre nous!
Le jeune homme répond:
_Je préférerai que cela circule!

Je ne joue plus, ça ne veut pas dire jamais, ni que je suis mort... :)

Enorme !

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Gino le souteneur entre dans la pharmacie du quartier où travaillent ses filles.
« Salut, ma poule, je voudrais une capote pour tester mes tapineuses parce que je n'ai pas envie de choper la chtouille. »
La pharmacienne, le toise avec mépris :
« Monsieur, vous êtes d'une vulgarité écœurante. Je ne vous servirai que lorsque vous vous exprimerez correctement. »
Impressionné, Gino sort de la pharmacie mais le voilà de retour :
« Pour vérifier la qualité du travail de mes jeunes protégées et afin d'éviter toute contamination accidentelle due au manque d'hygiène de certains clients, je voudrais une capote.
- Non, Monsieur, on ne dit pas « capote ». Il y a d'autres mots plus châtiés pour désigner cet objet. Sortez et revenez avec un autre langage. »
Furieux, Gino sort de la pharmacie. Et brusquement il a la révélation. Il entre de nouveau dans l'officine...
« Alors, fait l'apothicaire hautaine, vous avez changé de vocabulaire ?
- Oui, je voudrais un bleu de travail pour mon petit ouvrier. » !

subway a écrit
Je sais plus si elle a été posté:

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..

Désolé de la remonter, mais celle ci n'arrete pas de me faire rire

Zeroing City : Ma ville américaine
Voir les vidéos de ma ville

Un homme visite une entreprise. Intrigué il s'arrête devant la machine qui fait : pchi , ting , pchi , ting , phi , ting ...

Intrigué le visiteur demande : "Que fabriquez vous ici ? "
L'ouvrier lui répond : " Ici nous fabriquons des tétines pour biberon "

Seconde machine : pchi , pchi , pchi , pchi , pchi , pchi ,

Le visiteur : " Et celle la alors ? "
L'ouvrier : " Ah celle ci des préservatifs "

L visiteur se penche et écoute une troisième machine et l'ouvrier lui dit : " Celle ci aussi fait des préservatifs . "

Troisième machine : pchi , pchi , ting, pchi , pchi , ting,

Le visiteur : " Ah c'est normal que ceux ci soient avec des trous ? "