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Plus puissant que la violence , le Respect !
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Plus puissant que la violence , le Respect !
la un bêtisier des hotline (vous savez les type que l'on a quand on téléphone pour un soucis avec son ordi ou sa connexion) franchement voila un métier que j'aimerais faire au moins on peu rire tout les jours
Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline:Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client: Non
Hotline:Alors faites "Démarrer"
Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline:Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire:Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline:Exact.
Secrétaire:Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline:D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire:J'ai un problème avec Windows ...
Hotline:Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire:Euh ... un pot de fleur.
Hotline:Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire:Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline:Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline:Hahahaha !
Client: Vous vous moquez de moi ?
Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline:Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client: C'est où, ça ?
Hotline:A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline:Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline:Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline:Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline:...
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline:(agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline:Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline:Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline:Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline:Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline:Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:(silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline:Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline:Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client:Hard drive failure !
Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline:Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline:Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client:Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente:Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline:Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente:Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline:(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente:Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
hotline:Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
client:Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
hotline:Quelle sorte de problème ?
client:Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
hotline:Parti ?
client:Ca a disparu.
hotline:Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
client:A rien.
hotline:A rien ?
client:Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
hotline:Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
client:Comment je sais ?
hotline:Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
client:C'est quoi un "prompte-ce"
hotline:Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
client:Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
hotline:Est-ce que votre moniteur est allume ?
client:C'est quoi un moniteur ?
hotline:Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
client:Je sais pas.
hotline:Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
client:Je pense...
hotline:Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
client:Oui.
hotline:Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
client:Non.
hotline:Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
client:..Oui, c'est bon.
hotline:Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
client:Je ne peux pas l'atteindre.
hotline:Oh. Pouvez-vous le voir ?
client:Non.
hotline:Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
client:Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
hotline:Sombre
client:Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
hotline:Et bien allumez la lumière.
client:Je ne peux pas.
hotline:Pourquoi ! ?
client:Parce qu'il y a une panne de courant.
hotline:Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
client:Heu... Oui, c'est dans le placard.
hotline:Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
client:Vraiment ? C'est si sérieux ?
hotline:J'en ai peur.
client:Et qu'est-ce que je leur dit ?
hotline:Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
