allez , on repart dans le cru :
Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ?
Aucune: dans les deux cas, Satan l'habite (ça tend la bite)
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Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien?
Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.
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Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.
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Comment se nomme l'appareil permettant au médecin d'ausculter un malade? - Un stéthoscope.

Comment s'appelle l'appareil permettant au sous-marinier d'observer la surface ?
- Un périscope

Avec quoi l'astronome observe-t-il les étoiles ??
- Un télescope.

Qu'utilise-t-on pour regarder au travers des murs ??
- Une fenêtre !!!
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Deux bateaux dans l'atlantique. L'un, de 35 m de long, navigue dans le sens Est-Ouest à la vitesse de 10 nœuds.
L'autre, de 40 m de long, navigue à la vitesse de 06 nœuds, dans le sens Nord - sud.
Un vent de force 4 souffle dans la direction Nord-nord-est / Sud-sud-ouest.
Comment s'appellent les capitaines ?


Réponse : Ils s'appellent par radio

Mon book

Humour noir.

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai dû vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.


Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...


Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Les hommes naissent libres et égaux en droits. Après ils se démerdent ! (Jean Yanne)
On n'arrête pas de jouer quand on devient vieux, on devient vieux quand on arrête de jouer. (George Bernard Shaw)

Tous ses dessins sont disponible sur ce site : cliquez ici !

B&B

royalben a écrit
alors les enfants
vous etez choqués car vous avez vu des mots grossiers ?

Réfléchis avant de dire n'importe quoi ....

Ma ville terminée Santo Pico
Ma nouvelle région Le lac intermédiaire

j'aime bien la derniere jerome

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Tutoriel : Créer ses propre Trottoirs, Extraire sa BaseTexture et Remplacer les BaseTexture sans LOTter (ou presque)
Génération City, tout sur City Life et Cities XL !

Ahmed a écrit
ça ma rappelé une qui ma bien fait marré :

C'est l'histoire d'un général qui doit quitter sa femme pour aller dans un séminaire, sa femme n'est pas du genre fidèle et craint que les soldat de son camps, qui rêvent tous de la sautée, ne la touchent alors il décide de prendre une lame de rasoir et de la mettre dans la chatte de sa femme pendant qu'elle dort comme ça à son retour il saura qui l'a baisée.
Deux semaines plus tard il revient et fait un rassemblement de tous ses soldats et leurs demande tous de baisser leurs pantalons, ils obéirent :
Le premier avait sa queue complètement déchirée ( ), le second pareil, et puis tous les autres mais à un moment le général arrive chez un jeune soldat et trouve son engin intacte :
- bravo soldat ! je vous félicite ! pour te remercier de n'avoir pas toucher ma femme je te nomme sergent !
l'autre répond alors :
- Merchi mchieu ! ouch ! ça vait mal...

Je suis idiot ! j'ai du mal a comprendre

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Ben euh...ils ont le hum...organe génital dechiqueté sauf le dernier qui lui a la langue dechirée ....

B&B

la derniere de jerome etait pas mal !

---------------------------------------------------- USAP---------------------------------------------------
---->>> CHAMPION DE FRANCE 2009 !!!! <<<----
hordes.fr allez y c'est sympa ;)