"Quand Chuck Norris va au Parc des Princes, le PSG gagne."

celle là me plait

Dieu a créé Adam et Eve pour s'entraîner, après il a créé Chuck Norris.

Les hommes naissent libres et égaux en droits. Après ils se démerdent ! (Jean Yanne)
On n'arrête pas de jouer quand on devient vieux, on devient vieux quand on arrête de jouer. (George Bernard Shaw)

Trop fort Jérôme !

"Quelqu'un a dit "Personne n'est parfait". On a jamais retrouvé cet homme ."

"Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance ."

"Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate ."

"Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus .
Personne ne peut échapper à Chuck Norris ."

"Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer ."

"On sait pourquoi Forest Gump a couru aussi longtemps : il avait bousculé Chuck Norris ."

"Chuck Norris est aussi surnommé WinRar: il peut compresser tout ce qui le fait chier !"

"Chuck Norris gagne un procès contre Julien Courbet ."

"Aux Etats-Unis, les lettres C.H.U.K.N.O.R.I.S sont absentes des claviers. Personne ne tape Chuck Norris ."

"Jesus avait donné un pain a Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau ."

"Picasso n'a rien inventé, il s'est seulement inspiré des victimes de Chuck Norris ."

"Quand on tape "perfection" dans Google, ça nous propose en correction "Chuck Norris ."

"C'est le jour où un pitbull a aboyé sur Chuck Norris que le hot dog a été inventé ."

"Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris ."

Voilà !

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atlantiscity a écrit
"Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme"

Ça me fait penser aux citations de J.C. Van Damme que j'avais déjà postées quelque part.

Jean-Claude Van Damme, grand philosophe belge a écrit

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

Je m'en lasse pas !


Sinon, les trucs sur Chuck Norris, ça me fait penser au guignol d'Alain Delon, du style :

Alain Delon ne fait pas du cinéma, Alain Delon EST le cinéma.
Alain Delon ne va pas au festival de Cannes, c'est le festival de Cannes qui vient à Alain Delon.


Allez, une autre !

Chuck Norris peut se torcher le cul avec un timbre-poste. (Meuh non chuis pas vulgaire !)

Les hommes naissent libres et égaux en droits. Après ils se démerdent ! (Jean Yanne)
On n'arrête pas de jouer quand on devient vieux, on devient vieux quand on arrête de jouer. (George Bernard Shaw)

Jérôme16 a écrit
J'en ai inventés !

Quand Chuck Norris vient en France, il n'y a plus de grèves.
Quand Chuck Norris se promène dans Paris, les clébards ne chient plus sur le trottoir.
Quand Chuck Norris dit "Chut !", même Christine Bravo ferme sa gueule !
Quand Chuck Norris vient à Marseille, plus personne ne dit "putain".
Chuck Norris comprend ce que disent les rappeurs.
Chuck Norris peut écouter Vincent Delerm et Benjamin Biolay pendant 3 heures sans faire une dépression.
Chuck Norris entend Carla Bruni chanter.
Chuck Norris peut regarder la star ac sans se suicider.
Chuck Norris peut regarder un match de Ligue 1 sans s'endormir.
Quand Chuck Norris va au Parc des Princes, le PSG gagne.
Chuck Norris peut faire un noeud marin avec sa bite.

Qu'est ce que vous en dites ?

C'est du beau

pauvre Chuck !

--== GER ==--

Chuck Nourris









Porte de secours, c'est où ?

Théo a écrit


"Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus .
Personne ne peut échapper à Chuck Norris ."

"Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer ."

"On sait pourquoi Forest Gump a couru aussi longtemps : il avait bousculé Chuck Norris ."

"Chuck Norris est aussi surnommé WinRar: il peut compresser tout ce qui le fait chier !"

"Aux Etats-Unis, les lettres C.H.U.K.N.O.R.I.S sont absentes des claviers. Personne ne tape Chuck Norris ."

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Venez visiterMon forum avec Youcef !!!

L'esprit humain ne se mesure pas par la taille de l'acte, mais par la taille du cœur.

C'est cul-cul, vos blagues.
Mais c'est drôle !

Le 10 000ème messages du forum "dernier mot", c'est qui ? Bin c'est moi !!!

excellent

"Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait."

"Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups."

"Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre."

"Chuck Norris sait parler le braille."

"Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux."

"Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi."

"Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe."

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