Comme promis, voici la suite de la saga d’Enferland, sous forme d’un petit conte de Noel (diabolique)
Mini résumé :
Notre empereur vient de se rendre compte que, si ses coffres sont remplis d’or, son cœur, lui, est un vrai désert affectif.
Depuis quelques jours, c’est devenu une véritable obsession : il lui faut trouver une compagne, il y a de sa santé mentale. De l’amour, de l’amour que diable !!
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ENFERLAND épisode 21
Les candidates sont très nombreuses. Un premier tri a eu lieu.
- 2.746.292 filles retenues, âgées de 25 à 28 ans, dont un quart de tricheuses sur l’âge éliminées immédiatement.
- Suite des tests :
-Littérature : réciter «la cigale et la fourmi» en faisant tourner un houla-hoop autour de la taille : 1.076.516 éliminées
-Chant : interpréter «la mer» avec palmes, masque et tuba : 123.250 éliminées
-Sport : (question piège) entre un ballon de rugby et un ballon de football, deviner lequel sert pour le basket. : 276.564 éliminées
-Endurance : trouver le plus de mots possibles glorifiant votre empereur (papier et stylos non fournis) : 583.381 éliminées
A l’issue de ces tests, 8 filles sont enfin prêtes pour la sélection finale. Elles vont s’installer dans une luxueuse maison.
Traîtrise, vacheries, mensonges, trahisons, tous les coups sont permis ! Les filles seront filmées pendant 8 jours, des notes leur seront données. Un jury choisira la plus apte à s’afficher auprès de l’empereur. Une émission quotidienne sera diffusée dans tout l’empire.
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Pendant ce temps la construction d’Enferland-ParaDDox continue. Je n’ai guère le temps de contrôler ce qui se passe dans le Loft Infernal, et un petit résumé me sera fait tous les soirs.
Beaucoup de beau monde se bouscule pour venir à ParaDDox, mais seuls quelques élus sont autorisés à y entrer en tant qu’invités libres. Il faut dire que ma liste de cadeaux est très longue et très coûteuse, je mets donc tous les atouts de mon côté (et le père Noël dans ma poche)
Pendant ce temps, la population travaille, pas question qu’elle fasse autre chose, fête ou pas. Pour les fêtes, seront surtaxés les vins, le foie gras, la dinde, les bûches de Noël. Comme il n’y aura rien d’autre en vente, mes sujets seront bien obligés de les acheter s’ils veulent manger. 200 Enferlandiens tirés au sort seront autorisés à manifester leur désapprobation le 24 Décembre de 10H30 à 12H dans une rue déserte. Je sais être bon et généreux quand il faut… mais surtout diabolique !
Pour Noel, chaque habitant a eu un cadeau : ma photo dédicacée avec un cadre, remise à chacun par une armée de Pères-Noel. Mes photos devront trôner en évidence dans chaque maison.
Les lettres de remerciements ne cessent d’arriver… euh…ma secrétaire me fait signe… comment ? ah… ce sont des lettres d’injures anonymes…
Bien, puisque c’est comme ça, le prix des sapins sera triplé et les décorations lourdement imposées, et mes sujets auront droit à un discours de Noël de leur empereur favori dont la durée sera de 8 heures, avec petite interruption pour la pause repas de midi. Pour ceux qui en douteraient, je suis capable de parler de moi pendant 8 heures et plus si ça me plait. Mon record est de 2 jours et demi.
Pendant ce temps, les candidates ont emménagé.
Aujourd’hui, prise de contact. Des groupes se forment
Les filles se sentent déjà chez elles. Asako qui est pianiste (enfin c’est elle qui le dit) déchiffre une partition. Ines, Jo-Anne et Anny aimeraient bien lui dire quelle joue comme une casserole et sont à deux doigts du lynchage…
Jo-Anne qui est une brave fille plutôt économe accuse Alexandra de dévaliser le frigo
C’est au tour de Karen de massacrer le clavier. Tania a des envies de meurtre…
La belle Nausicaa et Alexandra complotent…
Complotent toujours…
Karen, qui n’est pas du tout une balance, signale à Tania que Nausicaa et Alexandra complotent…
Inès, qui veut absolument se faire une amie, dit à Jo-Anne que ses couettes sont ridicules. Je crois qu’elle s’y prend mal
Anny qui est pour la paix des ménages essaie de calmer Inès et Jo-Anne avant que ça ne dégénère en crêpage de chignon
Après cette calme journée, la nuit d’Asako est peuplée de cauchemars
Voilà, ambiance calme et amicale comme vous pouvez le voir. A la fin de cette première journée, pas encore de notes.
Mais tout Enferland se passionne déjà pour cette émission et les paris vont bon train pour savoir qui AHA 1er choisira entre ces huit filles toutes plus charmantes et adorables les unes que les autres
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Pendant ce temps,loin de cette agitation, je fais le point avec une partie de mon gouvernement dans notre home de Véronaville.
Hadryen Gronaze qui n’arrive pas à dormir tente toujours d’amasser quelque monnaie en vue de restaurer son passé glorieux et se venger de l’affront que je lui ai fait autrefois. Bien entendu chaque centime qu’il récolte est lourdement taxé. Je lui laisse juste de quoi s’acheter des kleenex pour éponger ses larmes. J’ai du cœur, quoi qu’on puisse dire…
Le jour s’est levé, et un important conseil des ministres doit avoir lieu. Le temps de vérifier si je suis impeccable !
Brisefer, mon premier ministre, est en retard car il cherche partout son casque et sa veste rouge, ce qui nous permet d’admirer son pyjama à carreaux.
Je rejoins Bernadette dans le salon du rez-de-chaussée, afin de discuter de la longueur du tapis rouge qui doit relier mon palais de ParaDDox-City à celui d’Impérial ParaDDox, ce qui doit bien faire 45 km.
Réginald, premier maire d’EnferCity, qui remplace Anaïs absente, n’en croit pas ses yeux : c’est Gronaze qui avait dérobé les vêtements de Brisefer pour les revendre. Gronaze est en train de passer un mauvais quart d’heure mais, afin de ne choquer personne, les images ne seront pas publiées…
Certains se demandent ce qu’un personnage de mon importance peut avoir reçu comme cadeau de Noël ? Qu'est-ce qui peut être assez convenable pour que je puisse m’en satisfaire ? Mais le père Noël a trouvé dans sa hotte de quoi me combler : voici Enferland 3, dont je m’occuperai dans quelques temps, rien ne presse, car le temps à Enferland est tout à fait relatif et connaît des pauses dont moi seul ai le secret.
Mais pour le moment j’ai fort à faire avec Enferland 2. D’importantes structures sont aménagées pour faire fonctionner mon empire, et comme l’argent n’a pas d’odeur, le traitement des ordures est une industrie privilégiée, car la matière première ne fait jamais défaut.
Les habitants de P 15 ont reçu un traitement spécial qui change leur perception des odeurs : à la place de l’odeur pestilentielle des ordures, ils hument un doux parfum de rose. J’ai une solution pour tous les problèmes, surtout quand ils peuvent être un obstacle à des rentrées d’argent. Je suis un génie mais je sais rester modeste. Mes admirateurs salariés me le disent sans cesse.
A propos de rentrée d’argent, voici un parc dont l’arbre central émet un parfum enivrant qui donne une pulsion dépensière incontrôlable. Les imprudents qui y viennent se précipitent ensuite dans mes magasins pour acheter n’importe quoi et se ruinent, mais peu importe, quand il s’agit d’argent je ne fais pas de sentiment. Pour le reste non plus d’ailleurs. En douteriez-vous ?
Qu’est-ce que ceci me direz-vous ? voici le seul arbre de Noël «magique» d’Enferland. Mes sujets devront se déplacer pour le voir. Ils devront aussi jeter une pièce dans sa boule de feu et faire un vœu, qui bien sur ne se réalisera pas, mais l’argent dématérialisé atterrira directement dans mes coffres. Aucun centime ne m’échappe. Non, aucun....
Mon conseil des ministres restreint va bientôt commencer, dommage qu’Anaïs, ma ministre de l’éducation et de la santé, n’ait pas pu venir, elle a toujours été à mes côtés pour diriger l’empire, je n’avais jamais remarqué combien sa présence me manque…
La suite prochainement…
Est-il bien utile de vous rappeler que :
mais oui...
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L’incroyable City Journal d’EnferlanD -
Tutorials, hole digging, petites astuces, lien BRF
Le C.J. d'Enferland et de son univers impitoyaaaaable reviendra peut-être, un jour...
